Pas dur. Cette adresse e-mail est protégée contre les robots spammeurs. »« Tu sais dans le quartier, c’est plus prudent »« Parce que tu comptes sur lui pour te protéger ? Page 5 sur 8. * Si vous donnez un coup de pied dans un York style drop goal, que se passe-t-il ? Il en parle à son meilleur ami.« J’ai mal au coude ! Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les meilleures histoires drôles du web, Page 2/236 * Un type arrive au bureau le nez en sang, un collègue lui demande :- ta femme ?- non, mon chien. Histoires de chiens. le questionne le premier-je ne peux pas les sentir, rétorque le second ! »Le chien sort, creuse e pleins de trous, revient avec plein d’os et reconstitue un squelette entier. '+Xt_param; Elle lui dit : « veux-tu caresser mes deux saint Bernard ? » « l’autre aussi ! 16 déc. aléatoire, humour, drôle. Le prognathisme mandibulaire est une particularité que l’on retrouve chez certaines personnes, mais aussi chez des chiens.Il est caractérisé par l’avancement prononcé de la mâchoire inférieure. 11 janv. Sa maestria de la lumière lui permet d'embrasser avec succès d'autres sujets : pour preuve, les portraits de chiens proposés dans ce livre ! J’ai un gros chien très gentil, il ne vous fera aucun mal. » demande le premier. ! * Un petit chien va consulter une voyante. « Non désolé je ne suis pas new-yorkais. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : - Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Voir plus d'idées sur le thème humour, drôle, rire. * Une jeune esquimaude se promène sur la banquise quand dans une crevasse elle voit un husky pris au piège, elle le saisit par la queue et le tire ce de mauvais pas. Ce qui serait cool c'est que si vous en connaissez d'autres, vous nous les envoyez sur Cette adresse e-mail est protégée contre les robots spammeurs. » « Intelligent vous rigolez ! Read Le chien from the story image drôle by Eiko_7 (hiroki) with 3,312 reads. 9 oct. 2020 - Découvrez le tableau "Jolies Histoires" de MyFaSol sur Pinterest. 21 mars 2020 - Découvrez le tableau "Gif drole" de Sonia Brugiere sur Pinterest. »« Pas la moindre idée mais je me demande surtout comment il a pu se retrouver là ? © 2021 Pile Poil - Education et Pension pour chiens et chats. »« Mais non voyons ça ne voudrait plus rien dire ! ! »« Ah mais je ne vois vraiment pas ce que je pourrais ajouter ! sur Pinterest. « Non je ne suis pas américain je suis iranien. Deux concierges discutent sur le pas de leur porte :- Je suis vraiment écœuré de ces crottes de chien. : « Pour que l’on ne marche pas dessus » ! »« Oui, Jésus te regarde ! ?Un CLEBtomane ! Il lui dit : « tu sais que Finette est en chaleur, alors écoute-moi je vais lui mettre de l’essence sur le dos comme ça elle sentira moins et les mâle ne viendront pas l’embêter. (AR)* 2 chiens se promènent dans la rue quand soudain le premier dit à l’autre : « eh regarde un nouveau réverbère ! » « Merci mon brave mais je jette juste un coup d’œil ! »« Ha bon répond George, mais je fais quoi alors ? Ok prenez une de mes bêtes, dit le berger.Le VC la prend et s’en retourne vers sa voiture, à ce moment le berger lui dit :- Si je te dis ce que tu fais comme métier tu me rends ma bête.- oh un autre pari, volontiers !- Bon ben tu es Vétérinaire comportementaliste.- Ah çà c’est extraordinaire mais comment avez-vous deviné ?- Laisse tomber et rends-moi mon chien ! ». Non ? 5 minutes après il lâche une autre caisse. * Devinette : quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?Ils lèvent tous les deux la patte (pâte). Les histoires drôles de Toto Toto à l'école Toto, son papa et sa maman Toto au cirque... La célèbre devinette de Toto... Un petit livre des histoires drôles de Toto à imprimer ! Il lui demande de prononcer une messe en son souvenir. »* Celui qui tout au long de la journée est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, consciencieusement comme une fourmi et finit la journée crevé comme un chien devrait sans tarder consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne ! » « l’autre aussi ! LE MOT DE LA SEMAINE. Un client entre et très surpris, demande au barman :- c’est extraordinaire et il joue bien ?-Non répond ce dernier quand il a du jeu il remue de la queue ! Son maître lui donne deux os en récompense.Le troisième, avocat, rigole et dit à son chien : «à toi, Vendu, montre-leur ».Son chien encule les deux autres, bouffent leurs os, vend la maquette aux gens du golf et avec l’argent prend une carte et part faire un 18 trous ! Rechercher : Actualités récentes. Tu la violes 10 fois. Histoires drôles. * Un homme qui habite un quartier difficile, pour se protéger, décide de s’acheter un chien. Tu aurais pu me ménager en me disant tu sais en traversant la route il y a eu un accident.. Bon bref au fait comment va ma mère ? » « Ouais bon allez arrête ton baratin et allez fais voir. Voici des somnifères, vous m’en direz des nouvelles. * Monsieur Dupont voit son fils dans le jardin en train de faire une horrible grimace à Titus le bouledogue du voisin. C'est l'histoire d'une famille très pauvre. De nos jours, en termes d’éducation, la mode est au renforcement positif. Le curé refuse au motif qu’on ne prononce pas de messe pour un simple chien. Là-bas tous les noms finissent par OS ! ! un père et son fils son dans la rue tout a coup le petit demande à son père :" papa pourquoi le chien et sur le dos de la chienne là ? Comme ils sont très pauvres,elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui nes'en rendent même pas compte. », Deux chien passent devant une boutique sur la porte de laquelle est accrochée une pancarte : "entrée interdite aux chiens ", « Qu’est-ce qu’on fait ? Arrivé dans l’animalerie il expose son problème, le vendeur lui dit : « j’ai exactement ce qu’il vous faut, suivez-moi ».Dans l’arrière-boutique le vendeur lui présente un chien qui ressemble vaguement à un croisement de Lhassa apso et de ratier. Un médecin arrive et lui dit : - Attention, il va vous rattraper ! Le type se penche, tend la main et se fait mordre… Bravo je croyais qu’il n’était pas méchant votre chien ?- Effectivement mais ce n’est pas mon chien ! * Mesdames, quelle est la différence entre un jeune marié et un jeune chien ? Voir plus d'idées sur le thème humour, images drôles, drôle. (Desproges)* Quand je vois les chiens se dire bonjour, je me dis qu’en chaque chien, il y a sûrement un proctologue qui sommeille (Timsit)* Pour garder son camion un vendeur de glace a mis un panneau : attention chien léchant ! ».Devant l’air perplexe du client il lui propose une démonstration.Karaté, karaté la table ! Voir plus d'idées sur le thème chien, animaux, animaux drôles. demande le premier- non- Je peux le caresser ?- Oui. » « Oui mais franchement je crois qu’il a préféré le livre ! var path = 'hr' + 'ef' + '='; Quelle est la différence entre une belle-mère et un bouledogue ? » La mère s’arrête, recouche le petit et revient se coucher. * Une dame se promène en forêt avec son vieux chien, elle trébuche sur une bouteille, la ramasse et l’ouvre, sort un génie qui pour la remercier lui propose d’exaucer trois vœux.- je veux redevenir jeune et belle : exaucé.- je veux être très riche : exaucé.- ah et mon chien adoré faites qu’il devienne un beau jeune homme amoureux de moi : exaucé.Et le jeune homme en la prenant dans ses bras lui dit je savais que tu regretterais un jour de m’avoir castré ! Je n’en peux plus, je fonce chez le toubib »« T’es fou à l’aube du 21ème siècle aller chez le docteur n’est plus la solution la plus rapide ni la plus efficace. »* Une petite devinette : qu’est-ce qu’un petit fien ? ! * Vous connaissez la chanson ? ! Forum du chien CaniForum :: Les membres :: Le journal de nos chiens. ! »« Sympa et l’autre ? Photo marrante de chien qui a fait une bêtise Cette épingle a été découverte par Steph. Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. La soupe est bonne, les enfants sont sympas et je dors sur le canapé et toi ?- m’en parle pas. Il s'appelle coco.Mais je vous prévient il est issu d'un bordel. Ce sujet a 4,256 réponses, 249 participants et a été mis à jour par titou 66, 25 mai 2016 à 21 h 00 min. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. 2019 - Des vidéos drôles "chute, gags, humours etc..." provenant de notre chaîne youtube. Xt_i = '=4) Il conseille au gamin : « si tu attachais le chat par son collier, tu irais beaucoup plus vite… »« ouais, je sais, mais je n’aurais plus la sirène ! Droles d’animaux; Nos quizz; Chats; Chiens; Histoires; Facebook; Droles. * Marie-Chantal : « mais qu’est-ce qui te fait croire que Charles-Édouard est snob ? D’avoir une belle nuit d’n’os ! Autrice : Kuninoi Aiko Éditeur : Doki Doki Parution : 1er août 2020 tranche var prefix = 'ma' + 'il' + 'to'; Mais son fils lui répond : Non, ce n'estpas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien. Quand je vais au parc et que le PSG prend un but il hurle à la mort ! Elle lui dit à lui aussi que c'était desplombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe. 28 février 2020. "le père un peu gêner lui répond : " la tu vois mon fils le papa chien ramènela maman chienne à la niche en la poussant par les fesses car elle est fatiguée"le fils : " ah ba heureusement que ce matin maman s'était bien accrochée au lavabosinon le facteur allait la ramener à la poste". * Dans un bar un type rentre tout affolé, il est à qui le pitt bull dehors ?Un gros balèze se retourne et dit : à moi pourquoi ?- Parce que mon caniche vient de le tuer !- Quoi un caniche a tué « Terminator » mon pitt mais comment ?- Je crois qu’il s’est étouffé en l’avalant ! »« Karaté, karaté, mes couilles… ! Voir plus d'idées sur le thème histoires, foi en l'humanité, drôle. Voir plus d'idées sur le thème drôle, comique, parodie. Le policier qui les aide à sortir de l’eau lui dit : « Fantastique, c’est du bon boulot. La propriétaire sort de chez elle et lui crie :- n’ayez pas peur, il est castré.Le facteur répond : « moi j’ai juste peur qu’il me morde ! Il décide de l'heure qu'il est.- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.- Dieu a dit: que la lumière soit ! Daniel le boucher prépare des côtes de porc, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Deux fois.- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Revenu sur le trottoir l’aveugle sort un sucre et le tend au chien. ""Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils ! ouvrez vos propres épingles sur Pinterest et enregistrezles.Trouvez des images de Chien Drôle . Il remplit le formulaire avec son texte : Milou, Milou, Milou, Milou. Citations. ! Ils mangent nos vies, nos boulots, s'insinuent à l'intérieur de nos moments intimes. 17 sept. 2015 - Découvrez le tableau "Histoire de goût ..." de Ambre . * Dans une cage à la fourrière deux pitts bulls discutent devant un porte-document :- c’était vraiment un très bon vétérinaire, dit le premier- oui, répond l’autre, dommage qu’il n’en reste plus ! »* Un type croise un copain avec un nouveau chien.- il est bizarre ton chien, grand, tout maigre et jaune comme ça, j’en ai jamais vu !- mouais c’est un pote qui me l’a refilé.- dis donc j’ai un nouveau Berger Allemand d’enfer. * Des potes font une fête chez eux et un nouveau insiste pour venir avec son Berger Allemand. * Quel est le comble pour un chien d’aviateur ?Faire pipi contre le mur du son. Puis deux autres fois mais là la maîtresse de maison dit « Médor pousse-toi de là mon ange, ce gros dégueu va finir par te chier dessus »* Une dame appelle au secours. »-c’est vrai mon amour, comme je suis heureuse.- oui tout à fait guéri, touche mon nez, tu verras il est froid ! Voir plus d'idées sur le thème drôle, humour, memes animaliers. »* Un homme entre dans une animalerie : « je voudrais un chien pour ma femme. Il y a un ours dans un arbre devant chez elle. Bon mots… Et si dieu avait créé les chiens à son image : fidèle travailleur, toujours de bonne humeur, respectueux puis pour les punir d’une faute aujourd’hui oubliée il leur aurait comme CHAT TIMENT envoyé l’homme (AR). 2021 - - some random things that will melt ur heart ( ˘ ³˘). »* Un homme trouve un chien dans la rue et le dépose au commissariat.- C’est le chien d’une femme, annonce-t-il.- Comment le savez-vous, demande le policier.- C’est simple : il ne s’arrête que devant les parfumeries et les bijouteries ! * Dans la salle d’attente du véto deux chiens discutent :- pourquoi tu es là ? ? 23 août 2015 - Découvrez le tableau "Chiens - Perros - Dogs" de La Vache Rose sur Pinterest. Et le paysan lui répond : « eh bien moi chaque fois que je descends à la cave et que je remonte une bouteille mon cochon met tout de suite sa queue en tire bouchon ! un gars se promene avec son pote, son pote regarde un chien qui se leche les couilleset dit :-putain!qu'est ce que j'aimerait pouvoir faire pareil!alors l'autre lui dit:-oui mais caresse le avant il est peut-etre dangereux! Des images de chiens pour vous faire rire et sourire. »* Un Berger Allemand et un Doberman discutent dans la rue : « t’es content de tes maîtres demande le premier. BONUS : quelques « on ne dit pas » : Le gospel mais le môme a froid Allopathie mais consultation par téléphone Hélène segara mais Hélène s’est perdue Le massif central mais le gros du milieu C’est l’amazone mais c’est là que j’habite Le ton monte mais la fille moche prend l’ascenseur Javelliser mais j’ai lu Démanger mais vomir Je tripote mais j’ai trois amis Un pinailleur mais un mari infidèle   Plus quelques Sarko plus fort que Delon, Van Damme et Chuck Norris réunis - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis.